Bonjour à tous
C’est difficile pour moi d’écrire et de mettre des mots sur mes sentiments
J’ai 27 ans et tout va au plus mal dans ma vie: pas de travail, pas de copain (vie amoureuse qui se résume au Nean) pas de chez moi, encore chez mes parents, une famille compliquée, des rapports amicaux un peux superficiels ... pas heureuse tout simplement et ce depuis l’enfance. Et en plus de ça, Je me déteste, autant physiquement que mentalement.
Je ne supporte pas ni ma tête ni mon corps ni même ma voix, et mon simple reflet dans mon miroir me met dans un état de dépression profond. Interdiction donc de prendre des photos de moi, même quand je sors avec des amis, car dès que je fais face à mon image ça me remet dans un état de tristesse terrible. Je me déteste.
Je n’aime pas non plus mon comportement, là façon dont je réagis face à des problèmes ou difficultés. Je ne me trouve pas assez intelligente, pas assez mince pas assez grande Pas assez ouverte, pas assez belle, pas assez courageuse .... bref
Ce manque de confiance en moi je l’ai depuis le collège. Je n’étais pas l’enfant la plus « populaire » et les garçons que j’appréciais se moquaient de moi pour faire les intéressant. A cette époque, on est mechant et cruel, mais ça marque. Du coup je me met dans des coins pour que personne me voit, je cherche à être invisible. Comme ça au moins je ne serai pas la risée des autres. Et ça n’a jamais vraiment changé depuis. A la fac; j’allais manger mes sandwichs aux toilettes pour ne pas me faire remarquer. Trop timide j’avais peu d’amis avec qui manger. Ce manque de confiance en moi vient aussi de ma famille, qui est très pudique au niveau des sentiments. J’ai rarement entendu ma mère me dire je t’aime, tu es belle ma fille, tu peux y arriver..... bref je n’ai pas grandi avec ce genre de discours qui donne des ailes.
Du coup, tout est noir pour moi, même parfois mes idées sont sombres. C’est un peu une spirale, et le fait que je galère à chercher du travail me fait aussi me sentir moins que rien (pourtant j’ai fais des études j’ai eu mon bac ma licence et ma maîtrise, mais les diplômes de fac ne valent plus grand chose aujourd’hui apparement face aux écoles privées que je n’avais pas les moyens de me payer..) Bref 27 ans et une vie de merde, jusqu’au point où je viens me dire que si je creve du coronavirus au moins ça pourra mettre fin à ma détresse mentale . Je souris pour faire bonne figure, mais c’est dur. Et je ne veux pas en parler à mes amis, car je sais que personne ne peut me comprendre sans le vivre vraiment.... j’ai l’impression de passer vraiment à côté de la vie. Totalement. Je sais pourtant qu’on en a qu’une mais la mienne est un vrai gâchis.
Désolée pour le long discours. Je vide mon sac ici.
Est ce que quelqu’un a vécu cela, comment s’en sortir?
Merci de m’avoir lu