Bonjour/bonsoir a tous.
Je sais que ce témoignage sera different de ceux présents sur le forum, mais j'ai un immense besoin d'en parler. Je suis un jeune homme de 17 ans et durant une partie de la troisième j'ai fait du mal à un de mes "amis". Je le connaissais depuis la primaire et nous étions plutôt proches durant cette période, arrivé au collège je suis resté 2 années casiment seul avec cette personne avant de me faire en 4ème un vrai groupe de pote composé de moi et 4 autres personnes, et dans ce groupe il y avait cet amis, timide, ultra réservé et qui manquait de confiance en soi. Arrivé en 3ème tout a commencé, cet amis n'était pas très bien intégré au groupe (il n'était pas à l'aise), nous on en avait marre qu'il nous suive sans rien dire et rien faire toute la journée, c'est la qu'on a commencé à l'ignorer souvent, le rabaisser tout les jours, mais ça n'était pas un jeu (en tout cas pas pour moi, les autres j'en sais rien) je voulais juste qu'il parte et nous laisse tranquille. Un jour je lui ai dit qu'on ne voulait plus de lui, c'était violent et il a pleuré, depuis plus jamais il n'a traîné avec nous. De raconter cette histoire ça me rend malade, parce que je ne me suis rendu compte que trop tard qu'on avait du le faire énormément souffrir (je vais éviter de m'auto insulter pour respecter les règles du forum), mais ce mépris que j'ai eu envers lui me fait vomir, j'ai été inhumain. Le pire est que je me suis aussi fait harcelé au collège et l'année dernière (contrairement à moi, je sais que mes harceleurs doivent s'en foutre de m'avoir fait tant de mal, mais je les pardonne, ils ne peuvent pas comprendre), je sais ce que c'est, j'enconnais la souffrance, pourtant j'ai quand même progeté mes démons (j'étais très mal dans ma peau et j'avais beaucoup de problèmes durant cette période) sur cette personne. Aujourd'hui je le vois au lycée et croiser son regard me rend malade, me dire que j'ai fait autant de mal à un garçon si gentil avec qui j'aurai pu partager pleins de choses je fais sentir comme un monstre, les gens me décrivent généralement comme quelqu'un de très gentil et sensible, mais c'est comme si ce n'était pas moi, ce mec gentil à été remplacé par un monstre, ça fait 2 ans que j'y pense tout les jours, j'en fait des cauchemars et me dégoûte au plus haut point, j'ai pensé au sucide pour ne plus ressentir cette culpabilité d'avoir fait autant de mal mais je me dis que c'est encore plus lache que d'harceler quelqu'un. J'ai tant envie d'aider tout les gens victimes de harcèlement, de solitude, mais je sais que rien n'excuse le mal que j'ai fait. La honte m'envahi mais le pire c'est que mes potes qui l'ont aussi harcelé n'ont pas l'air de se rendre compte du mal qu'on lui a fait. Je ne sais pas comment reparer la faute que j'ai fait, j'ai beaucoup prit en maturité ces 3 dernières années mais me rappeler le débile que j'étais en 3ème me donne des insomnies. Je n'ai aucune excuse pour ce que j'ai fait mais je me dis que déjà en parler sur un forum pour partager cela a des gens m'aidera peut-être et aidera d'autres personnes, parlez en c'est important, je ne me rendait pas compte de ce que je faisais, je ne me rendais pas compte de ma chute et de la sienne mais si quelqu'un était intervenu, ne serait ce qu'un de mes potes, j'aurai arrêté pour sur et la situation aurait été différente. Malheureusement je ne peux rien faire, j'aimerai tant m'excuser mais a quoi bon, le mal est fait, je me dégoûte au plus haut point d'avoir été aussi inhumain. J'espere pouvoir en faire réagir certains
Merci de m'avoir lu