Bonjour à tous.
Jerem me revoilà ! C'est coco et je pense que tu me reconnaîtras car on c'est vu plusieurs fois sur Lyon à des dédicaces on as échanger plusieurs fois sur snap Facebook Twitter... je suis de la même ville d'origine que toi plusieurs fois tu es venu dans cette ville et on devais s'y voir. et je reviens vers toi après tant de mois d'absences sur les réseaux.. j'espère que tu te souviendras de moi car moi je ne t'oublierais jamais tu fait partie de mon cœur ma vie . alors voilà on as jamais eu le temps de discuter de cela car les moments que l'ont as eu étais toujours très cours. Mais aujourd'hui est venu le temps que je m'exprime et que je sorte de ce silence qui me ronge depuis toutes ces années j'ai le cœur vide...
On se retrouve quelquefois dans des situations qui font qu'on ne peut en parler à personne, car cela les décevrait... On se retrouve dans une situation seule avec des envies, ces propres envies, ces envie ou l'ont veux ce faire mal quoi qu'il en coûtera, de se faire souffrir quelques soit les conséquences ... Il y a des jours, des jours où l'on ne voudrait n'avoir jamais existé. Des jours où l'on voudrait que tout s'arrête, pour pouvoir peut être tout recommencé. Vais-je détruire ma vie en faisant ce choix.... Ne plus avoir le contrôle de soi - même ....s'enterrer petit à petit....Tombé comme dans un trou profond et ne plus voir le chemin pour en ressortir .... Faire croire aux gens qu'on est heureuse alors qu'on pleure en réalité toutes les nuits .... Croire aux gens, accorder sa confiance pour qu'au final tous s'écroule comme un château de sable. L'amour, ne plus y croire, car ça n'existe pas, du moins ça n'existe plus société de merde ... c'est vrai, on m'a toujours dit tu n'es pas comme toute les autres femmes, toi tu n'as pas le droit au bonheur .... Tu mérites qu'une chose c'est de crevé .... Tu ne mérites pas la vie... Tous ces gens qui m'ont critiqué, jugé rabaissé, m'ont fait perdre confiance en moi c'est pourquoi
Un jour je m'isole, je m'éloigne de mes amis je me nourris moins même presque plus Je commence à abusé avec la drogue ce qu'on appelle le joint, l'alcool Et sans compté les médicaments.... Puis un jour je décide de me couper...Une toute petite coupure. J'aime ça donc je recommence plusieurs fois puis je ne peux plus m'en passer, j'essaye de prévenir mon entourage. Par des messages directs ou indirects d'ailleurs Mais je me sens incomprise...j'ai l'impression que tout le monde s'en fou, que personne ne me voit qu'il ne voit pas comme je souffre à quel point j'en peu plus... j'en a marre de me battre. De me battre contre cette putain de vie marre que les gens me rejette. Parce que je suis différente, je me sens de plus en plus sale... et oui salle d'être une femme comme je suis aujourd'hui salle de n'avoir rien fait quand j'aurais dû le faire... Salle de m'être tue pour ne pas faire de mal à mes parents peur de les faire souffrir, salle d'être tous simplement cette meuf qui ne s'assume pas et qui souffre de son passé car un connard es rentré dans sa vie et a fait des choses qu'il n'aurait jamais dû.... j'ai la haine et de la colère, je ne suis plus moi on m'a pris mon être c'est comme si j'étais possédé. Le démon me tend les bras j'ai envie de courir pour le rejoindre mais je me retiens je me sens comme une épave... De cette souffrance je me lasse de cette terre je m'efface je me demande pourquoi on m'a donné la vie...Si c'est pour connaître une souffrance. Et une violence extrême j'ai perdu tous les gens qui était chère pour moi...mon sourire s'efface ma vie se termine... mon cœur est trop fatigué... je n'arrive plus a surmonté les pièges que me tend la vie je suis tombé au fond d'un gouffre géant, Et je n'ai pas réussi à m'en sortir... Aujourd'hui voilà 13 ans que je suis en dépression et que malgré tous j'essaye de sourire pour ne pas décevoir mes amis et ma famille et pour que surtout on ne voie pas le mal que j'ai en moi et la haine que je supporte jour pour jours ....
Ce matin encore je regardais des photos de moi, quand j'avais 4-5 ans puis je me suis retournée, je me suis regardé dans un miroir et je me suis posé cette question : A partir de quand tout à basculer ? Quand ai-je cessé d'être heureuse ? Je souris certes mais vous comme moi savez qu'il n'y'a rien de plus trompeur qu'un sourire. J'ai perdu toute cette joie de vivre qu'il y'avait sur ses photos, je passe mon temps à me plaindre et à faire semblant que tout va bien. Le soir vous savez je pleure dans ma chambre quand tout le monde dort, je pleure de tristesse mais aussi de fatigue de ras-le-bol! Je me retiens toute la journée et le soir je me lâche, c'est plus fort que moi je suis comme ça. Les gens me disent de prendre confiance en moi, d'oser mais quand je le fait tout foire et là ma perte de confiance s'accentue. La peur de parler me paralyse, la vie ne cesse de me mettre de bâtons dans les roues, je suis en permanence à l'épreuve, toujours au bord du gouffre. Comment ne pas craquer, comment ne pas avoir envie de tout envoyer chier ? La vie est dure certes mais plus dure pour certaines personnes que pour d'autres. Il faut croire que si il y'a un grand monsieur en haut, il a choisi ses favoris et moi je suis sur liste noir. Ce texte ne veut rien dire mais vous voyez j'avais envie de me défouler.....
Aujourd'hui encore un jour comme les autres....rien de changé toujours pas d'amis enfin si une, une vrai toujours là pour moi, et moi par peur de la perdre et de la décevoir je n'ose pas lui dire tous le mal que j'ai enduré ces 5 putain de dernières années. Elle seule connaît ma vie, mais j'ai peur, je n'ose pas lui dire s'il te plait prend-moi la main, tend-moi ton épaule pour que je puisse me reposé un peu ne serais-ce qu'un petit peu. Je t'en prie dis-moi à quel point tu m'aime comme je te dirais à quel point je t'aime.
J'ai la haine après tous, j'ai fait quoi pour mériter ça ? J'ai fait quoi pour subir des choses comme ça. Attouchements sexuels, me faire tapez sur la gueule pendant 4 ans putain j'ai fait quoi ? ? ? . A ce moment-là je me dis mais putain Maman pourquoi tu m'as mise au monde.
Pourquoi ne m'as-tu pas laissé là où j'étais si c'était pour souffrir.
Je ne devrais pas dire ces paroles mais aux jours d'aujourd'hui j'ai la haine, la haine de cette pourriture de vie qui est tout simplementla mienne... une grosse merde. Etre heureuse je ne sais même plus ce que ça veut dire ? Sourir je l'ai oublié depuis longtemps, Rire : on ne peut pas en parlé certes je rie mais à quoi bon faire semblant d'être heureuse si ce n'est pas le cas toujours devoir se caché, toujours devoir pleurer sous sa couette toutes les nuits, aujourd'hui j'ai plus la force de tout ça. A quoi bon allez voir quelqu'un pour parler, ils ne font rien ces bouffons de psy qui servent à rien à part te dire que sa va s'arranger c'est sur ce n'est pas eux qui ont vécu tous ce que les gens vivent....
A quoi bon pensé à l'avenir alors qu'ont ne c'est déjà pas comment vivre dans le présent !!!!
"Les méchants te baisent, les gentils te baisent et les autres ne savent pas comment te baiser."
J'ai été victime de harcèlement au collège au lycée et encore aujourd'hui et j'ai été victime d'attouchement sexuel un soir de noel par un membre de ma soit disant famille
tous les jours je me fait insulter et je me demande pk ! J'ai demander quoi à cette pute de vie ! Rien je demande juste d'être aimer aimer pour ce que je suis ! Malheureusement les gens ne le comprenne pas ! Beaucoup critique et ne savent pas que ce qu'il dise détruit ma vie !
La première fois où je me suis sentie persécuté c'était au collège... en 6 ème on as commencer à m'insulter au début.. je n'y prêtait pas forcément attention puis après c'est devenue de pire en pire jusqu'à ce quil ce mettre à me tappe à me faire tomber dans les escaliers à me dire que je ne méritais pas de vivre car jetait qu'une grosse vache à me demander si je voyais mes pieds parce que avec mes gros seins je ne pouvais pas les voirs. Je me suis fait insulter tout les jours... on m'as pousser au suicide... en m'apportent des cordes au lycée... les filles de ma classe me bousculaient minsultais... en sport prenais mes vêtements pour que je ne puisse plus me rhabiller elle disaient que je puais.. parce que j'avais trente kilos en trop.... on me disait que je méritais pas de vivre car jetait une grosse baleine... on m'as fait des attouchements lors d'un voyage scolaires... le collège et le lycée on été les pires années de ma vie... depuis j'ai perdu 30 kilo je me suis fait opérer de la poitrine... dieu merci je me sens mieux dans ma peau et as de moins et moins d'envie de suicide même si des fois je l'admet jai encore des pensées noir. Je me suis relever et même si encore aujourd'hui je me prend des critiques dans la tronche du à mon poid. Du au Corp que j'ai reussie a obtenir j'en suis fière je ne suis pas parfaite... mais au moins j'ai su m'accepter et être moi... je suis moi et je m'aime comme je suis...