Bonjour à tous
Je pense que je devrais entrer directement dans le sujet, pas la pleine de blablater. Alors voilà, je suis en fin de seconde et je suis accusée de harcèlement mais je ne m'en souviens pas.
Tout d'abord, je vais préciser que ces trois dernières années, je suis passée par la dépression, l'anorexie, la boulimie, l'automutilation, la phobie scolaire... Et depuis un an, je vais mieux, je lutte juste contre l'anxiété sociale et la phobie scolaire (dont je me remets lentement). J'ai une bonne famille, des amis, peu de problèmes de famille...
La personne qui dit avoir été harcelée est celle qui a été ma meilleure durant tout le primaire, et mon amie jusqu'à ce début d'année (nous nous sommes perdues de vue, n'étant plus dans la même classe et n'ayant plus vraiment de points communs).
En 6ème, nous avions fait une lettre pour être dans la même classe et je me suis fait d'autres amis, plus populaires que moi et qui ont fini par me faire beaucoup de mal en fin d'année et je n'aimais plus vraiment la personne qu'elle était (elle s'habillait avec des vêtements très courts, me parlait mal notamment quand elle était absente et que je lui ramenait ses devoirs, je n'étais jamais assez douée pour elle, elle me voyait comme une intello...) mais nous sommes restées ensemble car à cette époque, pour moi, les amis, c'était « à la vie, à la mort ». Avec une amie que nous avions en commun cette année et qui pensait comme moi, nous avons décidé de lui écrire une lettre pour lui dire ce qu'on aimait pas chez elle et en lui faisant croire que ça venait de quelqu'un d'autre (je m'en veux énormément et c'est un évènement qui m'a marquée puisque c'était totalement idiot de notre part et qu'elle avait prévenu ses parents qui avaient prévenu les miens et que je m'étais fait disputer par ma mère qui avait l'air terriblement déçue). Un jour, avant l'histoire de la lettre, alors que j'étais au CDI, on me dit que la CPE veut me voir, je stresse, je ne sais pas ce que j'ai fait (étant très bonne élève et ayant des appréciations irréprochables) et elle me demande si je veux aller en médiation avec cette amie (appelons la Ava). Je réponds que ça ne me dérange pas, elle nous organise ça et une semaine plus tard, nous avons toutes les deux rdv dans une salle. Nous rions beaucoup toutes les deux et les médiateurs arrivent finalement (des élèves chargés de nous aider à régler nos conflits). On commence et ils nous disent qu'ils ne comprennent pas ce qu'on fait ici puisqu'on ne semble pas avoir de soucis (c'est ce que je pensais aussi) et Ava me reproche finalement de ne pas être assez honnête, de lui dire que ses dessins sont beaux alors qu'elle les trouve laids... Et moi, d'être trop franche et directe avec moi. Nous ressortons finalement, de moins bonne humeur mais toujours en nous entendant très bien.
Ensuite, et jusqu'à la fin de notre 3ème, nous mangeons ensemble, rions, avons plus ou moins la même bande d'amis... L'année dernière, elle se met en couple avec un garçon qui n'habite pas dans notre région. Sur insta, je lui envoie un message en lui disant que je suis contente pour eux et que j'espère qu'il prendra soin d'Ava puisque je tiens beaucoup à elle. Celui-ci me dit « Eh mais t'es la meuf qui l'a harcelée ». Sur le moment, je lui réponds que non, qu'on est amies et que même si on se dispute, en aucun cas je ne l'aurais harcelée. On passe à autre chose et il me raconte qu'entre eux, ça va pas trop, on parle pas mal et je sens qu'il a besoin de parler. Ils finissent par se quitter et nous arrêtons petit à petit de nous parler.
Durant les grandes vacances 3ème / 2nde, Ava m'envoie parfois des messages auxquels je réponds même si je sens qu'on s'éloigne et que nous avons de moins en moins de sujets sur lesquels échanger... A la rentrée de cette année, on se salue, on prend des nouvelles puisque je suis tout de même contente de la voir même si je ne la considère plus comme une amie.
Il y a environ deux mois, je la croise à la cafet' et ça me fait penser à cette histoire de harcèlement. J'ose finalement lui envoyer un message après quelques jours pour lui demander car, mise à part la lettre, je ne vois pas ce que j'ai pu lui faire et encore moins volontairement (étant hypersensible, ma plus grande est de blesser les autres et qu'ils se sentent aussi mal que moi durant ma dépression et toute cette période un peu sombre). Elle me répond, mot pour mot « Déjà cette lettre, aussi ouvrir le casier pour placer mon sac de cours avec mon téléphone et mon casque en plein milieu du hall, sortir mon blouson du casier pour pouvoir le mettre en dessous du "meuble", dans la poussière, ou meme dehors dans les flaques d'eau ». Les premiers jours, j'en suis malade. Je vomis, je ne mange pas, je ne dors pas, je pleure, je me déteste. Je raconte à mes parents (dont je suis proche depuis la fin de ma dépression). Mon père me dit qu'il a travaillé avec sa mère et que ce sont des gens qui ont besoin de problèmes pour exister, que je dois m'éloigner et me rappelle les fois où elle m'a engueulée car elle trouvait que je n'avais pas bien pris ses devoirs correctement (chose que j'avais TOTALEMENT oubliée). Ma mère, qui fait des études de psychologie depuis plusieurs années maintenant, me dit (elle a pris le temps de réfléchir, m'a demandé si c'était vrai, etc) qu'Ava est une personne qui a toujours été psychologiquement instable (dépressive depuis que je la connais et avec des problèmes de famille, elle a des médicaments...) et qu'elle a peut-être tout rejeté sur moi, même ce que je ne lui ai pas fait. Ma psy me dit la même chose (elle me raconte que chez certains de ses patients, un mot peut ramener une douleur terrible mais que ce n'est pas pour autant sa faute). J'en parle à quelques amis car ça me tourmente vraiment, ils disent que même si je n'ai pas toujours été un ange, ce n'est pas du harcèlement.
Je sais bien que je n'ai pas toujours été gentille, je veux dire, outre la lettre, on s'est embrouillées, elle et moi, je me doute bien qu'on s'est dit des choses méchantes. Mais jamais je n'ai voulu lui pourrir la vie. Enfin, c'est ce que je me dis, puisque je ne me souviens pas. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'aurais fait ça, quel intérêt j'y aurais trouvé ? Et puis j'ai des semblants de souvenirs mais je n'arrive pas à savoir si ce sont vraiment des souvenirs ou si c'est reconstitution que je me fais à partir de ses mots et du décor du collège que j'ai encore dans la tête. J'ai demandé à l'amie avec qui j'avais fait la lettre car nous étions beaucoup toutes les trois, si elle se souvenait de ça, elle m'a dit que non.
Je vous en prie, dîtes-moi ce que vous en pensez. Je n'ai pas de souvenir mais j'ai la sensation de l'avoir fait. Je n'arrive pas à dormir, je me réveille dans la nuit en sueur, je pleure tous les jours, je me déteste, j'ai l'impression de devenir folle. J'ai plein de questions, je ne comprends pas pourquoi elle ne me l'a pas dit, est-ce que j'ai oublié ça aussi ?