Mon harcèlement à commencer en primaire, ma mère était en rémission du a sa leucemie, mon frère ayant des problème avec les maths... il devait allez dans une école spécialisée en Belgique et afin de facilité la vie à la maison, qu'on n'ai les même horaires, vacances... il m'ont également changer d'école... Sauf que je n'était pas forcément la bienvenue, tout le monde ce connaisait, la plupart été voisin depuis tout petit et moi je débarquer comme ca, j'était l'intro, très vite j'ai été mis de côté, je jouer avec les plus petit ... La 2e année cela a été un peu mieux, les filles ont commencer à me parler, etc... Par contre les garçons c' était une autres histoire, comme je n'était pas forcément toujours bien habillé, bien coiffée... Ils ont commencer à ce moquer de moi, à m'appeler castor, barage, je n'ai toujours pas compris pourquoi... La dernière année, cela devenait vraiment insupportable, les profs en était témoins mais ne disais jamais rien, j'avais beau me plaindre cela ne changer rien ça n'était pas grave... Chez moi, je n'en parler pas mes parents avait déjà bien assez de problème, puis comme c'était la dernière année, je me disait que cela aller bientôt ce terminer et qu'avec un peu de chance je ne l'ai verrait plus, sauf que je l'ai pas eu cette chance, la moitié de ma classe était au même collège que moi et bien entendu ca a empirer, plus de monde, plus d'insultes, plus de moqueries mais également des défis comme fait lui croire que tu veux être avec, etc...Par "chance"une fille, à eu je pense de la peine pour moi et essayer de les raisonnée et à jouer le rôle de soeur, elle me montrer comment me coiffer, me maquiller et les insultes on un peu diminuer. Après 3ans, j'ai réussi à convaincre ma mère de me changer d'ecole, en prétextant surtout que c'était pour la filière. Et pendant 1ans et demi tout ses plutôt bien passé, j'avais des amis, un petit copain et ca aurait pu durer seulement je suis tomber enceinte... Et oui à 16ans... Ma mère reculait chaque fois le rdv pour la pilule... Sauf que ca ne m'a pas empêché ... Et comme on le sait la technique des jours et pas très fiable surtout au moment de adolescences... Quand je l'ai appris je n'ai rien oser dire à mes parents, je l'ai dit à mon copain de l'époque et à une des filles de ma classe et je me suis rendu au planning familial sauf qu'il m'ont dit qu'il fallais payer et je n'avais aucun argent de cote j'ai donc laisser trainer et le seul moyen qu'a trouver ce garçon pour me faire réagir a été de le dire à un de mes ami ms folle de rage j'ai péter un plomb j'ai été obliger de m'expliquer et bien sur en plus de passer pour une folle cela ca c'est ebruiter... J'ai donc fini par le dire à ma soeur qui la dit à mes parents, ils ont fait le nécessaire mais ce garçon decidant soi disant à la dernière minutes qu'il voulait le garder et n'ayant pas eu ce qu'il voulais avez décider de me mettre tout le monde a dos, de raconter ma vie à tout le monde, ils savait tout de moi alors... Quand je suis revenue, ce que je penser être mes meilleures amis, ne me parler plus, en classe mi à part cette fameuse fille tout le monde me regarder de travers, je me fesait insulter et ca a recommencé, je n'ai jamais rien dit à mes parent car il avait prévu de me changer d'école et que j'avais peur qu'il me disait tu l'a meriter, à vrai dire à ce moment la il n'ont pas été d'un grand soutien et je l'ai comprens, encore heureux que ma soeur été la ...plusieurs fois, j'ai penser à en finir, car cela continuer aussi sur internet ... Ca a été les 6 mois les plus durent... J'arrive pile à l'heure en récréation je me cacher, à midi je sortait, le soir je prenais un bus plus tard, quand C' était trop insupportable je n'y aller pas, je me cacher dans la rue, j'attendait 9h que ma mère aille au travail et je rentrer . Puis j'ai fini, par changer d'ecole, j'allais beaucoup plus loin, j'ai couper les ponts et je suis repartir à "zéro". Mais je ne m'en suis jamais remise, j'ai du mal à faire confiance aux gens et à moi même. Je vois le mal partout, je me renferme malgré que cela fait bientôt 8ans ... J'ai garder cette histoire pour moi, ma mère en avait/ en n'a honte et ne veux pas que ca ce sache. Mais aujourd'hui, je ressent le besoin de le partager, j'ai l'impression que cela peut me faire avancer et peut importe ce que les gens penseront... Personne n'a le droit de vous traiter comme cela, personne n'est supérieur à vous. Alors courage, à tout ceux qui subissent cela et ne vous laisser pas détruire par des cons