Chers tous, chères toutes.
J’ai décidé de vous raconter mon histoire.
Tout commence en primaire. Je n’ai pas d’amis, que des amies. Je suis dès mon plus jeune âge isolé tel un extra-terrestre. Pourquoi ? Je ne sais pas. Mes anniversaires sont tristes, rares sont les personnes qui font le déplacement pour moi. Qu’ai-je fais ? Je me le demande encore 20 ans après.
Puis vient la rentrée scolaire au collège, je suis content, je me dis que ma vie va changer. Que je vais enfin avoir des amis, des copains avec qui jouer au football, au basket etc.. et bien non. Jamais rien de tout cela n’est arrivé. J’ai vécu un enfer, le seul ami qui je pensais en était un s’est retourné contre moi en me menaçant. J’ai réussi à en parler, en larme mais j’ai réussi. Puis les années passent et se ressemblent. Je n’ai pas d’amis, personne avec qui manger à la cantine. Je suis de trop partout où je passe. Ils me regardent tous comme si j’étais un monstre mais qu’ai-je encore fait ? Je suis efféminé mais est-ce une raison de me dénigrer et de me caractérise tel un gros pd comme ils savaient si bien le dire ? Je ne comprenais pas, je tombais amoureux de filles mais pas elles.. pourquoi ? Ma confiance en moi était en chute libre, elle n’est toujours pas au beau fixe 15 ans après. Puis un jour, cet homme m’attrape dans les couloirs du collège. Je suis tétanisé et me rappelle me mettre à genoux pour le supplier de ne rien faire. Je reste silencieux sur ce qu’il vient de ce passer. Je fais mine de rien. Je longe les murs cette dernière année de collège. Il m’intimide. Je vis une année terrible, la boule au ventre mais je ne dis toujours rien bientôt j’allais aller au lycée. J’avais hâte une nouvelle vie allait commencer la 3ème.
C’est le rentrée, j’ai hâte de rencontrer de nouvelles personnes. Mon année en seconde se déroule plutôt bien dans l’ensemble mais il y a ce garçon qui m’a chopé par le cou une fois dans le couloir a l’abri de tout le monde en me menaçant. Ça recommence mais je reste silencieux. J’essaie de l’ignorer, je suis heureux à cette époque je crois. Mis à part le fait que je rende la vie difficile à mes parents due à ma rébellion.
Mon année en première se passe bien jusqu’à ce qu’un terminal évoque des termes à mon égard dégradant. Je ne relève pas je m’en fiche. Mon année de terminale a été la meilleure. Je me fais de nombreux amis. Je vais en soirée, je bois de l’alcool, je fume, je vis. Les gens m’apprécient bordel en 17 ans enfin. Puis c’est la fin d’une belle année. Je perd contact petit à petit avec ces amis mais je m’en fais des nouveaux.
Je réussi à avoir une petite copine mais cela se termine mal. Et je dois subir le regard des gens, je suis toujours un ovni ? Mais un homme efféminé est toujours homosexuel diront-ils. Je me fais un nouveau cercle d’ami qui m’aime qui me fait confiance et en qui je fais confiance. Je n’ai pas besoin de parler de mon passé, je ne me sens ps jugé. Je rigole enfin et pour de bon. Quel soulagement. C’est ma 4ème vie qui commence. 5-6 merveilleuses années de ma vie. Vraiment.
Pour des raisons personnelles, j’ai dû déménager il y a deux ans. C’est ma 5e vie qui commence. Je suis sûrement un chat. J’étais heureux à l’idée de faire de nouvelles rencontres. Mais c’est tout le contraire. Mes anciennes tristes vies m’ont laissé des séquelles. J’ai peur du monde extérieur. J’ai peur du regard de gens. Les nouvelles rencontres sont impossibles pourquoi ? Car j’ai trop souvent été jugé sur mon apparence. J’essaie tant bien que mal de changer en vain, je n’ai pas la force et pourquoi faire ? Je me sens seul. Enfermé entre 4 murs. Mes proches me manquent. Mon ancienne vie me manque. Mais je ne peux pas faire machine arrière j’ai quelque chose à accomplir là où je suis actuellement. Alors je subis. Je subis cette nouvelle vie morose. Cette nouvelle vie qui me rappelle ma solitude. Impossible pour moi de sortir les humains me font peur, ils sont cruels. Il ne faut pas généraliser mais je n’en pense pas moins.
Ce témoignage me permet d’une part de me libérer car je suis un survivant de ma propre vie. J’ai pensé plusieurs fois à me foutre en l’air car j’avais l’impression d’être rien pour tout le monde. Mais ce n’est pas le cas. Des personnes vous aiment!! Je n’ai pas eu besoin d’aide mon caractère et ma force mentale me font tenir le coup. Je sais que cette 5e vie est passagère. Mais toi qui me lis parles, ne te laisse pas ronger par la solitude ou par le harcèlement.
Alors je souhaite dire à tous ces jeunes qui se reconnaîtrons dans mon témoignage. A 27ans, j’ai eu une vie dure mais il faut toujours se relever. Je fais un énorme travail sur moi même. Ne reproduisez pas la même erreur que moi. S’il se passe quelque chose parlez-en. CE N’EST PAS UNE HONTE. Bien au contraire c’est une force et un courage d’avouer les choses. Peut importe qui parle de vous. Sachez une chose essentielle, vous, vous savez qui vous êtes. C’est le plus important. Emmerdez le monde et vivez votre vie pleinement car nous avons qu’une vie et elle mérite d’être vécue pleinement.
Cher tous, chères toutes, aimez vous.
